Як встановити психологічні кордони у стосунках з дітьми

Як встановити психологічні кордони у стосунках з дітьми

(підготувала: арт-гештальт терапевт Танакова Анна Геннадіївна)

Всі батьки нерідко мають справу з непослухом своїх дітей. Непослух – природний прояв дитини. Діти дорослішають, прагнуть більшої самостійності, виявляють завзятість у відстоюванні своєї точки зору, і це нормально.

Однак непослух непослуху не рівня! Одна справа, якщо дитина відмовляється відвідувати шаховий клуб і наполягає на футбольній секції, а інше – якщо день у день розкидає по будинку свої речі і не бажає, всупереч проханням дорослих, їх прибирати. У першому випадку ми маємо справу з відстоюванням своїх інтересів, а у другому – зі свавіллям малюка і порушенням меж у відносинах між батьками і дитиною.

Якщо ви часто говорите про те, що ваша дитина «відбилася від рук», на неї постійно скаржаться в дитячому садку або у школі, її важко змусити виконувати власні обов’язки або ж їх у неї зовсім немає, то вам пора зайнятися вибудовуванням кордонів у відносинах з вашим сином або дочкою.

Отже, що ж таке кордони, чи психологічні межі? «Кордон – лінія, що визначає межі будь – чиєї власності, що показує, де закінчується приватна власність однієї людини і починається приватна власність іншої. Якщо ми знаємо, де проходять межі даної людини, то нам добре видно, що знаходиться в її веденні, за що вона несе відповідальність (мається на увазі її почуття, вчинки і погляди). Дитина повинна знати, де проходять межі її «власності», тобто за що вона повинна відповідати і за що – ні. Якщо вона знає, що існування в цьому світі вимагає, щоб вона відповідала за себе і свої вчинки, то вона навчиться жити відповідно до цих вимог, і її життя складеться вдало. А ось якщо в дитинстві у неї не склалося чіткого уявлення про те, де проходять її психологічні межі (за що вона несе відповідальність) і де проходять межі інших (за що вони несуть відповідальність) у неї не розвинеться вміння володіти собою, без якого вона не зможе щасливо йти по життю. Розпливчасте уявлення про допустимі межі призведе до того, що така людина стане вимагати повного підпорядкування собі оточуючих, і зовсім не контролюватиме себе. Діти якраз і є такими людьми, не здатними контролювати себе і намагаються підпорядкувати собі оточуючих» (Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы …», М. – 2001).

Як вибудовувати кордони у відносинах зі своєю дитиною? Процес вибудовування кордонів забере у вас не один тиждень і не один місяць. Ця робота вимагає багатьох зусиль – терпіння, стійкості, сили волі і духу, готовності йти до кінця. Вибудовування кордонів по суті своїй – боротьба. Діти відчайдушно чинять опір встановленню меж, використовуючи всі доступні їм способи. Однак тут криється один важливий парадокс! Не дивлячись на те, що діти на перший погляд щосили борються проти встановлення меж, десь у глибині душі вони насправді прагнуть, бажають, щоб дорослі допомогли їм їх знайти! Чим більш з викликом і неприпустимо поводиться дитина, тим сильнішим в цій поведінці виявляється її крик про допомогу: «Допоможіть мені знайти кордони! Без вашої допомоги я цього зробити не можу». У сім’ях з побудованими межами, діти, як правило, набагато менш тривожні, на відміну від їхніх однолітків «без кордонів». Розуміння того, що поруч з тобою є сильні, впевнені в собі дорослі, які можуть своєчасно встановлювати необхідні рамки, дає відчуття захищеності і безпеки дитини.

В якому віці краще починати формувати кордони? Чим раніше, тим краще! У віці 3-4 років діти вже здатні розуміти що можна робити, а чого не можна. Дитина 5-7 років цілком здатна нести свою ношу відповідальності – питати дозволу дорослих, прибирати свої іграшки і речі.

Поради щодо формування меж:

  1. Складіть список правил поведінки, яких повинна дотримуватися дитина. Обговоріть його з чоловіком, щоб уникнути ситуації виникнення «подвійних стандартів». Поговоріть з дитиною, поясніть їй, що тепер у вашій родині існують правила, за недотримання яких буде слідувати покарання і що у неї є вільний вибір, дотримуватися правил і користуватися всім тим, що їй дорого (комп’ютер, телевізор, прогулянки з друзями, тощо), або нести відповідальність за свою непристойну поведінку і стикатися із позбавленням.
  2. Навчіться говорити «ні»! Слово «ні» – один із основних способів встановлення меж. Навчіться відмовляти своїй дитині. Це необхідно, тому що не все те, чого бажає дитина для нього дійсно необхідно і корисно. До того ж, таким чином, дитина зможе усвідомити, що не все в житті можна отримати, клацнувши пальцями, часом необхідно попрацювати для того, щоб отримати бажане. І нарешті, це навчить дитину рахуватися з бажаннями і потребами інших людей.
  3. У вихованні дитини використовуйте принцип відчутних наслідків. Умовляння, заклики до совісті і загрози, які так і залишаються погрозами – неефективні способи корекції поведінки дитини. Зміни можливі лише в тому випадку, якщо дитина зіткнулася з відчутними наслідками за свою погану поведінку – позбавлення прогулянки, обіцяного подарунка, довгоочікуваної поїздки в гості. Коли дитина позбавляється чогось для неї значимого, це заподіює їй страждання. Але при цьому вона починає розуміти, що відповідальність за свої вчинки ніхто не відміняв і по рахунках необхідно платити.
  4. Не піддавайтеся на провокації і тримайте своє слово! Якщо дитина за порушення правил була позбавлений на тиждень прогулянок, то ні в якому разі не скорочуйте термін покарання! Дитина може бунтувати проти обмеження або ж почати демонструвати зразкову поведінку, показуючи, що вона вже виправилася і покарання можна скасувати. Все це спроби наполягти на своєму і в черговий раз уникнути наслідків. Дайте зрозуміти дитині, що ви її любите і розумієте, що їй дуже хочеться погуляти з друзями, але покарання не буде скасовано.
  5. Не допускайте того, щоб покарання для дитини ставало покаранням для всієї родини. Якщо, наприклад, через пізнє повернення додому, ви заборонили дитині йти у вихідний день в зоопарк, то це зовсім не означає, що тепер вся сім’я позбавлена ​​можливості добре провести час в зоопарку. Скажіть дитині про те, що вам дуже шкода, що вона не зможе піти разом з вами, тому що цього тижня вона неодноразово поверталася додому пізніше обумовленого часу.
  6. Заохочуйте дитину за її конструктивну поведінку. Говоріть їй про те, як для вас це значимо. Якщо ви пообіцяли винагородити дитини новим диском з мультиками або солодощами за її зразкову поведінку, то пам’ятайте про це і тримайте своє слово.
  7. Формування кордонів – це серйозне випробування як для вас, так і для вашої дитини. Говоріть їй про свою любов, підтримуйте її. Адже намагаючись сформувати у дитини кордони, батьки діють з любові, піклуються про благополучне майбутнє свого чада.
  8. Зміцнюйте свої кордони! Відсутність кордонів у вашої дитини – показник того, що ваші власні кордони недостатньо міцні. Відповідайте собі чесно на наступні питання: 1. Чи часто ви відсуваєте свої інтереси і потреби на друге місце після інтересів і потреб дітей?; 2. У вирі численних справ і турбот чи є у вас трохи особистого часу, який належить тільки вам і на яке не зазіхають члени вашої сім’ї?; 3. Чи відчуваєте ви почуття провини, коли робите щось тільки для себе – відправляєтеся на відпочинок з подругами, купуєте дорогу річ і т.п. Пам’ятайте про те, що найважливіший приклад для дітей – це її батьки! Дорослі, які можуть подбати про себе, здатні жити цікавим і насиченим життям – кращий зразок для наслідування! Якщо ж дитина звикає до того, що батьки весь час намагаються задовольнити всі її забаганки, відсуваючи свої інтереси на другий план, то у неї мимоволі складається уявлення про те, що весь світ крутиться навколо неї. Подібне хибне уявлення небезпечне тим, що з такого малюка може вирости егоїстичний безвідповідальний дорослий.

І на завершення … Як вже говорилося вище, формування кордонів – процес тривалий і трудомісткий! Однак повірте, це того варте!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *